知らない街より

頭の中ではずっとまとまらない考えが永遠に反芻しているのだけど、あほなことに嫌なことも何度も思いだしては自分を傷つけている。例えば大学バイト時代に言われた嫌味とか、たくさんの傷ついた言葉とか。もう何百回思い出しているだろう。いい記憶以外は消えてしまえばいいのに。でも自分が出来損ないだから仕方ないで終わってしまうか。遺伝子検査した時に勤勉さが低かったのをたまに思い出す。怠けてばかり、嫌なことからすぐ逃げる。努力できる人間に生まれたかった。そしたらもっといい方向に行けたかもしれない。なんて甘えだな。もうとっくに大人と見なされる年齢なのに自分のできなさにずっと悩んでるし、言葉は頭でぐるぐるするだけだな。意味がないな。結論も出ないのに。

ところで私は今家から車で一時間の知らない地にいます。大好きな夜と一緒に、仕事や向き合わなきゃいけないことから逃げるしかなった。今の自分はかなり落ち着きがなくて、目の前のことに真摯に向き合えない。言葉も記憶も頭の中でぽわぽわして、最低限の目の前のことをやるだけしかできなくて。曖昧現実感、曖昧存在感。現実を頑張ろうとして空回り。だめすぎる。

大丈夫私は素敵な友達がいる。私は好きなものもたくさんたべる。ねるだけねる。やりたいことをしまくる。私は元気、大丈夫になる。自分のもともとの性格が嫌だけど根本と向き合わないと何も変わらない。今はそんな力ないけど。

でもやっぱり私はだめ人間だから人間として生きるのは厳しいからだんごむしに転生するのが一番。人間はこわい。こわくて接し方がわからない。私は私だし堂々と生きていけばいいのに。そうしたい。

書いてて自己中すぎて嫌になってきた。

文字は頭の整理です。

ひさびさに描いたらくがき

明日いいことあるといいな

おわり